Witzethread

    #1.013

    Drei alte Männer geben an, wessen Hände wohl am meisten zittern: „Bei mir zittern die so stark, dass ich kein Glas halten kann“, sagt der erste.


    „Und ich kann mein Gebiss nicht einsetzen“, sagt der zweite.


    „Das ist noch gar nichts“, sagt der dritte. „Mir zittern die Hände so sehr, dass ich gestern dreimal einen Orgasmus hatte, bevor ich pinkeln konnte.“ :lol:

    #1.014

    Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann: "Guten Tag junges Fräulein, mein



    Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!" Sagt die Bäuerin : "Na denn man viel Spaß, wir ham hier nämlich kein Strom!"
    :chores-vacuum: :confusion-helpsos: :angry-banghead:

    #1.015

    Wir leben ja in einer globalisierten Welt, deshalb mal in ausländisch :lol:



    Little bastard.....


    Dave was staring sadly into his beer and sighed heavily.


    “What’s up Dave?” asked the bartender…It’s not like you to be so down in the mouth.”


    “It’s my four year old son…” the man replied.


    “Don’t tell me, he’s in trouble for fighting in school? – my lad’s just the same – forget about it; it happens to boys that age,” said the bartender, sympathetically.


    “ I only wish it was that,” continued the customer, “ but it’s far worse than that. The little bastard has got our gorgeous 18 year old next door neighbour pregnant.”


    “Get away, that’s impossible!” gasped the bartender.


    “It’s not,” said the man. "The little bugger stuck a pin in all my condoms.”

    #1.016

    Erinnert mich ein klein wenig an den alten Witz, wo die junge Frau in der ersten Liebesnacht ihren neuen Freund fragt, wie denn das Kind heißen soll. Dieser streift sich den Kondom vom Schniedel, verknotet ihn und meint: „Wenn er hier raus kommt, dann heißt er Houdini.“ :obscene-sexualspermblue:


    Allen NC Fahrern und Fremdgängern ein schönes Osterfest.
    Gruß, Werner :obscene-smokingsombrero:

    #1.017


    Ein Loch in der Lümmeltüte gabs hier schon mal:


    Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht...


    :obscene-smokingsombrero: :obscene-smokingsombrero: :obscene-smokingsombrero:

    #1.019

    Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
    "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
    Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
    Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
    Schüler: "Ein Hund."
    Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
    Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
    Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
    Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein." :D

    #1.020

    Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt."
    Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!"
    Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja richtig... erdrosselt!"

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