Witzethread

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf ein Glas Wasser und eine Packung Aspirin auf seinem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl neben dem Bett hängt seine Kleidung, schön und ordentlich zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist, und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin, bemerkt einen Zettel auf dem Tisch und beginnt zu lesen:"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!".

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht das Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt dort sein Sohn und frühstückt. Er fragt seinen Jungen: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn antwortet: "Tja, Paps, du bist um drei Uhr früh total besoffen heimgekommen und warst eigentlich schon fast bewusstlos. Du hast ein paar von unseren besten Möbeln demoliert, in den Flur gek.... und hast dir fast ein Auge ausgestochen als du gegen den Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt der Vater weiter: "Und warum ist hier dann alles so aufgräumt und warum steht das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das", antwortet sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und auf das Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die Hose auszuziehen hast du gebrüllt: Hände weg du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!"

Kaputte Möbel: 2000 Euro
Frühstück: 15 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Ein Mann knackt im Lotto den Jackpot und gewinnt einige Millionen.
Da seine Frau über das Wochenende verreist ist, kann er ihr das nicht mitteilen.
Er beschließt, am Montag ins Büro zu gehen und dem Chef vorsichtig zu
verstehen zu geben, daß er kündigen will. Aber nicht gleich am Morgen, er braucht
etwas Zeit um sich die richtige Formulierung einfallen zu lassen.
Schließlich hat er einen verantwortungsvollen Posten und oft genug gab ihm
der Chef zu verstehen, daß er ihn unbedingt braucht und es ohne ihn für die
Firma schwierig wird.
Also geht er Montags ins Büro und überlegt sich verschiedene Ansätze, wie er
seine Kündigung formulieren wird.
Da kommt kurz nach seiner Ankunft die Chefsekretärin ganz aufgeregt in sein
Büro und teilt ihm mit, daß der Chef ihn sofort sehen will, da er etwas mit
ihm zu besprechen hat, das für ihn sehr wichtig sei.
Gut, denkt er sich, dann höre ich mir das noch an, die Kündigung kann ich auch
danach noch abgeben.
Er geht also zum Chef, der ihn schon ungeduldig erwartet.
Müller, sagt er, sie wissen ja, daß es in letzter Zeit mit der Firma nicht so gut
lief.
Ja, denkt sich dieser, das ist halt ein Durchhänger, das wird schon wieder.
Also Müller, es läuft so schlecht, daß wir etwas dagegen unternehmen müssen.
Wir müssen einige Mitarbeiter entlassen und da sind sie leider auch dabei.
Aber wir wissen, welche Leistungen sie für die Firma gebracht haben, und da haben
wir beschlossen, ihnen noch 500.000,- Euro als Abfindung zu geben.
Diese wird ihnen sobald möglich mit dem letzten Gehalt ausgezahlt.
Jetzt holen sie sich aus dem Sekretariat die Papiere und alles gute.
Müller denkt sich, auch gut, dann nehme ich das noch mit und muß selbst nicht
kündignen. Er verabschiedet sich und geht ins Sekretariat, wo ihm die Sekretärin mit
Tränen in den Augen die Papiere gibt. Er verabschiedet sich von ihr und nimmt noch seine
Sachen aus seinem Büro mit.
Auf der Straße kann er sein Glück gar nicht fassen. Er holt erstmal tief Luft und sieht sich
bei einem Autohändler schon mal nach einem Auto um.
Als er die Verkaufsräume betritt und sich nach einem bestimmtem Modell erkundigt, kommt
der Verkaufsleiter auf ihn zu und sagt:
Herzlichen Glückwunsch, Sie sind unser 10.000 Kunde und als Preis erhalten sie unser neuestes
Modell geschenkt. Sie dürfen es gleich mitnehmen.
Da es in etwa der Autotyp war für den er sich interessierte, gefällt ihm der Preis ganz gut.
Es wird noch der nötige Papierkram erledigt, dann setzt sich der Lotto-Gewinner ans Steuer und
fährt nach Hause. Das glaubt mir meine Frau nie, denkt er sich.
Zuhause angekommen sieht seine Frau aus dem Fenster und ihn aus dem Auto steigen.
Er geht nach oben in die Wohnung, wo ihn seine Frau schon erwartet. Was ist das für ein Auto und
warum bist Du nicht im Büro, keift sie ihn an.
Er sagt ihr in ruhigem Ton:
Ich bin entlassen worden.
Was schreit sie, du bist entlassen worden? Warum denn das? Und warum Du? Was hast du angestellt?
Und da kaufst Du ein neues Auto?
Sie steigert sich so in Ekstase, daß sie nach kurzer Zeit tot umfällt.

Denkt er sich:
Wenn's läuft dann läuft's.

Zitat von Wossi

Übrigens:

Männer und Frauen sind gar nicht soo verschieden.
Beide brauchen nur 'n guten Film und 'n Taschentuch...

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den find ich gut!

Zitat von Wossi

Steffi will zusammen mit ihrem Mann ein Kind.
Absichtlich setzt sie die Pille ab um schwanger zu werden.

Doch ihr Mann bemerkt es und kauft Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich
einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her.

Nach dem Beischlaf fragt Steffi ihren Mann überglücklich: "Und? Wie soll unser Kind
heißen?"

Lässig streift ihr Mann den Gummi ab, knotet ihn zusammen und
antwortet:
"Wenn er da rauskommt: Chuck Norris!"

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den kenn ich, aber er soll david copperfield heissen

Sagt der Ehemann zu seiner Gattin: "Mit der neuen Brille siehst du aber scheusslich aus!"
"Ich habe gar keine neue Brille!"
"Du nicht, aber ich."