Witze Witze Witze

    #32

    Zwei besoffene Opas gehen in den Puff.


    Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie der Mitarbeiterin: "Leg mal in 2 der Zimmer jeweils eine Sex-Puppe ins Bett. Die Opas sind so alt und so
    voll, die merken den Unterschied sowieso nicht - wir können auch noch unsere Mädels schonen."...


    Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach:


    " Ich glaube, meine war tot. Nichts gesagt, nicht bewegt - ich denke, tot."


    "Und ich denke, meine war eine HEXE!"


    "Ach komm - wie das?"


    "Na ja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen. Sie hat
    mir zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zum Fenster hinaus und hat
    zudem noch mein Gebiss mitgenommen."

    #33

    Ein Mann ist 40 Jahre Kulissenschieber beim Staatstheater.
    Kurz vor der Pensionierung kommt er ins Büro seines Chefs und druckst rum.


    "Wie kann ich Ihnen helfen?" frägt der Intendant.


    "Chef", sagt der Kulissenschieber, "ich habe seit meiner Jugend einen Wunschtraum. Ich hätte zu gerne mal eine kleine Rolle in einem Theaterstück."


    "Das trifft sich gut", so sein Chef, "wir haben grad Burgfestspiele und da ist ein Ritter ausgefallen. Da müßten Sie in der Ritterrüstung über einen Platz laufen, sich vor die gegnerische Königin stellen, ihren eisernen Handschuh ausziehen, vor ihr zu Boden werfen und dabei ganz laut das Wort BLUTFEHDE rufen."


    Freudestrahlend willigt der Kulissenschieber ein, genau so ne kleine Rolle hat er sich vorgestellt.


    Der Tag der Aufführung:


    Die Rüstung ist ihm zu eng, er schwitzt und ist total aufgeregt. Dann bekommt er noch nen Schubs und jemand ruft: Du bist dran!
    Er taumelt auf die Bühne, sieht die Hunderte von Leuten, die grellen Lampen und vergisst total was er machen soll.


    Er baut sich vor der gegnerischen Königin auf, zieht seinen eisernen Handschuh aus und haut ihn ihr voll in die Fresse und ruft dabei: "FUTT BLÖDE !"

    Ich kann nicht ändern das ich älter werde - aber ich kann verhindern das ich mich dabei langweile.

    #34

    Oh ja, selten so gelacht..... :D :royalty-queen: Futt blöde :scared-shocked:...............geil,
    oh mann ich lach immer noch.

    #35


    Ja so einen "alten" hätt ich auch:
    Mutter sagt an Ostern zu ihrem Sohn: "Peterchen, du bist alt genug um die Wahrheit zu erfahren.
    Es gibt keinen Weihnachtsmann und auch keinen Osterhasen. Das war immer der Papa!" Darauf der Peter: "Jaja, und der Klapperstorch der war er wohl auch?" "Nein Peterchen, das war Onkel Heinz!" :obscene-sexualvlick:



    oder den noch:


    Gestern nacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht noch mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!!"
    "Was soll denn der Quatsch ?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!"
    "Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern..." :obscene-drinkingchug:



    apropos Ostern:


    Machen zwei Hasen eine Chinareise mit dem Motorrad.
    Sagt der eine zum anderen:
    “Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen,
    hier fallen wir ständig auf mit unseren Löffeln.” :music-rockout:

    #36

    Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
    "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
    "Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
    "Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
    "Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
    "Der Wagen ist geklaut?"
    "Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
    "Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
    "Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
    "Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"
    "Ja!"
    Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von diesem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
    "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
    "Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)"
    "Wessen Auto ist das?"
    "Meins, hier sind die Papiere."
    "Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
    "Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)
    "Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."
    Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
    "Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
    "Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."

    #37

    Zwei Cowboys laufen durch den wilden Westen.


    Plötzlich: INDIANERGEHEUL !


    Schnell verstecken sich die Zwei, der eine hinter einem Gebüsch, der andere auf nem Baum.
    50 Indianer kommen angeritten, finden sofort den hinterm Gebüsch, Hose runter und alle 50 vergehen sich an ihm.


    Sie laufen weiter, aber nach 15 Minuten wieder: INDIANERGEHEUL !


    Wieder der eine auf den Baum, der andere hinters Gebüsch.
    100 Indianer kommen angeritten, finden den hinterm Gebüsch, Hose runter, gleiches Spiel wie zuvor.


    Kaum noch zu Schritten fähig schleppt sich der Geschändete, gestützt von seinem Kumpel, durch die Wildnis.
    Und wieder ertönt INDIANERGEHEUL, sein unbeheligter Freund will wieder auf den Baum, aber der Andere sagt:
    "Nix da, du nimmst jetzt das Gebüsch, diesmal geh ich auf den Baum. Mir reichts !"


    200 Indianer kommen angeritten, finden sofort den hinterm Gebüsch, Hose runter und ....


    Da sagt der Häuptling: "Stop Männer, ich glaube der hinter dem Gebüsch hat genug, wir nehmen diesmal den vom Baum oben."


    Ich kann nicht ändern das ich älter werde - aber ich kann verhindern das ich mich dabei langweile.

    #38

    Vier Motorradfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.

    Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?"Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!


    "Und, was soll ich noch sagen, Jungs :"HIER BIN ICH!"

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