Witzethread

Bewerbung auf Hessisch

Guuude,

isch hab Ihnne Ihr Adress vonerem Kumpel gekrischt un vielleischt habbe se ja ebbes für misch, z.B. als Hausmaista.

Isch heiß Karl-Heinz Gebbard, die Kumpels nenne mich allerdings "Schobbe".

Geborn bin isch am 25.10.55 in Hanau. Isch seh zwar älter aus, aber isch
war auch lang krank. Mei Schulaubildung is 12 Jahr Grundschul Groß-Krotzebosch mit anschließender Lehre als Feinmeschaniker, Einzelhandelskaufmann un dann Gas-Wasser Installateur. Die erste zwei warn nix, die dritt hab isch dann 1989 abgeschlosse. Dadenach war isch korz für 5 Jahr net verfügbar (isch will net drübber redde, dumm Sach - vergesse beim Aldi zu bezahle...).

Isch bin handwecklisch äußest geschickt un deschnisch wersiehrt und hätt auch grad Zeit, da mein letzter Chef net mit mir zurechtgekomme is.Dazu muß isch sagge, daß isch hin und widder gerne mal ein zwitscher, aber net uff de Abbeit, höschsten in de Frühstüchspaus und Mittagspaus, unn aach e klaa Kaffepaus werd ja wohl drin sein. Mer werd ja aach viel
ruhischer ach so em klaane Hütsche, Sie wisse schon, gell. Aber zurück zu dämm Grund vo meim Schreibe. Isch such Abbeit. Jetzt aach net grad so rischtich was Schweres (mer werd ja net jinger, gell), eher sowas mit beuffsischtische von Wohnunge unn Schigganiern von Leut, die wo da drin wohne - des kann isch.

Des letzte mal war isch aach Hausmeister innerem Hochhaus, unn glaab isch hab mer da so e paar Fertischkeide angeeischnet, die wo mir bei Ihne helfe
könnt.

Isch kann sehr gut:

- Über de Hof brülle
- Kinner vom Rase verscheusche
- Autos uffschreibe die am falsche Packplatz stehe
- Fußbäll platt schtesche
- Türn uffschtemme odda eitrede
- Im Keller rummgeistern
- Putzplän kontrolliern
- Schmierfinke bei de Polizei abliffern
- Auslänner trietze
- un sowas alls

Außeren hab isch aach wie gesacht Heizungbauer gelernt. Bei de GWS Koth in Heddernheim. Leider sinn die Zeuschnisse irschendwie verschlampt worn, net
von mir, da bin isch sehr gewissenhaft, des muß en annern gewese sein.
Aber Hand uffs Herz - nur Aanser. Isch dät misch freue, wenn Sie mir Geleschenheid gäbe däte misch emal persehnlisch vorzustelle. (Isch dät auch e klaa Likörsche mitbringe - da babbelt sisch leichter, gell).

Ansonsten verbleib isch

Ihnne Ihrn Karl-Heinz Gebbard

PS. Vor 11:00 gehts net, da hab isch Frühschobbe

Die Verschiednenen Arten des Marketings
(Aus weiblicher Sicht):

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und
sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?" Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen. Das ist Merchandising.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist PR (Public Relation)

(Aus mänlicher Sicht):

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"

Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.

heute hau ich mal paar raus für euch

Auszug aus dem Handbuch des neuen Außenministers:

I understand just train-station = ich versteh nur bahnhof
sorry, my englisch is under all pig = entschuldige, mein englisch ist unter aller sau
I think I spider = ich glaub ich spinne
the devil will i do = den teufel werd ich tun
my lovely mister singing club = mein lieber herr gesangsverein
come on...jump over your shadow = komm schon...spring über deinen schatten
you walk me animally on the cookie = du gehts mir tierisch auf den keks
there my hairs stand up to the mountain = da stehen mir die haare zu berge
tell me nothing from the horse = erzähl mir keinen vom pferd
don´t ask after sunshine = frag nicht nach sonnenschein
it´s not good cherry-eating with you = es ist nicht gut kirschen essen mit dir
now it goes around the sausage = jetzt geht´s um die wurst
there you on the woodway = da bist du auf dem holzweg
holla the woodfairy = holla die waldfee
I hold it in head not out = ich halt´s im kopf nicht aus
now butter by the fishes = jetzt mal butter bei die fische
I see black for you = ich seh schwarz für dich
your are so a fear-rabbit = du bist so ein angsthase
known home luck alone = trautes heim, glück allein
are you save? = bist du sicher?
give not so on = gib nicht so an
heaven, ass and thread! = Himmel, Arsch und Zwirn!
Human Meier = Mensch Meier
you have not more all cups in the board = du hast nicht mehr alle tassen im schrank
she had a circleroundbreakdown = sie hatte einen kreislaufzusammenbruch
I know me here out = ich kenn mich hier aus
I fall from all clouds = ich fiel aus allen Wolken
no one can reach me the water = niemand kann mir das wasser reichen
not the yellow of the egg = nicht das gelbe vom ei
evererything in the green area = alles im grünen bereich
I die for Blackforrestcherrycake = Ich sterbe für Schwarzwälderkirschtorte
it walks me icecold the back down = es läuft mir eiskalt den rücken runter
I´m foxdevilswild = ich bin fuchsteufelswild

English...

Wenn ich schlechte Laune habe, fahre ich zum
McDrive!

Das läuft dann ungefähr so:

Haben sie etwas vom Huhn?

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer
verständliches Wort, das aber eindeutig mit
...icken endet.

Ich antworte: "Später vielleicht,
zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: CHICKEN!

Ich kann es mir nicht verkneifen: Nein, ich
kann das gleich selbst abholen.

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir
belustigt die genervte Visage des McKnecht
vor.
Als die Sprechpause zu lang werden droht,
sage ich: Ach so, Sie meinen Chicken! Nö,
lieber doch nicht.

Haben sie vielleicht Presskuh mit
Tomatentunke in Röstbrötchen?"

Hamburger? fragt mein unsichtbares Gegenüber
zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: Nein,
ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss
auf meine Bestellung?

Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?

Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme
einen.

Schiiiieß?

Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit
hier. Mittlerweile ist meine Darmflora
allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich
kann es erneut riskieren.

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid
zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber
ich ja auch nicht .

Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?

Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten,
von einer Seite leicht angeschmolzen.
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher
Sicher doch oder Arschloch lautet, kann ich
nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: Was dazu?

Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen
frittierten Kartoffelstäbchen.

Also Pommes?

Von mir aus auch die!

Groß, mittel oder klein?

Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem
Drittel große, mittlere und kleine.

WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage,
verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum
Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir
weiter?

Die Stimme schnauft kurz und fragt: Gut, gut.
Etwas zu den Pommes?

Ein schönes Entrecôte, leicht blutig und ein
Glas 1996er Spätburgunder, bitte!

ICH KOMM GLEICH RAUS UND GEBS DIR LEICHT
BLUTIG!!!

Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei
bitte nicht den Wein."

Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro
fünfzehn!

Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt
lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass
im Ärmel.
Ich zahle mit einem 200-Euroschein:

Tut mir leid, aber ich hab's nicht
größer.

Freundlich werde ich ausgekontert: Kein
Problem!

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr
mein Wechselgeld auf den Stahltresen
klappern.
Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
Kann ich eine Quittung bekommen?
fragte ich überfreundlich. Ist ein
Geschäftsessen.

Guten Appetit!!!

.ie Motorreparatur
In der Werkstatt setzt der Mechaniker gerade den Zylinderkopf in den Motor einer Harley ein, als ein bekannter Herzchirurg die Halle betritt. Herr Doktor, kann ich sie mal etwas fragen?", ruft der Mechaniker. Der Arzt ist etwas verwundert und gesellt sich zum Mechaniker. "Herr Doktor, schauen Sie sich mal diesen Motor an. Ich habe das `Herz´ geöffnet, die Ventile ausgebaut, alles gereinigt und repariert und an- schließend wieder eingebaut. Jetzt läuft wieder alles wie neu. Eigentlich haben wir doch den gleichen Job, oder?" Der Arzt nickt. "Was ich nicht verstehe", so der Mechaniker weiter, "wieso bekomme ich ein so lausiges Salär und Sie machen den großen Reibach?" Der Arzt überlegt einige Sekunden: "Versuchen Sie das Gleiche mal bei laufendem Motor."

Er:"Frauen sind komisch! Ihr könnt gleichzeitig glücklich und unglücklich sein."
Sie:"Können Männer auch!"
Er:"Unmöglich!! Los! Sag mir etwas, was mich gleichzeitig glücklich und unglücklich machen könnte!"
Sie:"Von allen deinen Freunden hast du den Längsten...!"

Ein Pastor ist beim Psychiater. Fragt der Psychiater: "Reden Sie im Schlaf?"
Antwortet der Pator: "Leider nein, ich rede, wenn die Anderen schlafen!"

Kerzenlicht - Romantische Stimmung
Sie haucht:"Wenn du mich jetzt nimmst, gehöre ich dir ein Leben lang."
Er:"Danke für die Warnung!!"