Witzethread

    #42

    Bauer Huber sieht wie auf der Weide der Bulle die Kuh bespringt.
    Total aufgeregt stürmt er ins Haus.
    Er reisst die Küchentür auf und fragt die Bäuerin:
    "He Alte, soll ich es auch so machen wie der Bulle auf der Weide?!"
    Bäuerin:" Ist mir doch wurst, ist ja deine Kuh!"

    nur Pessimisten erleben positive Überaschungen
    Servus aus OÖ

    #43

    Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
    "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"


    Schülerin: "Ein Huhn."


    Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine
    Gans sein."


    Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"


    Schüler: "Ein Hund."


    Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine
    Katze sein."


    Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn
    man es rein steckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"


    Die Lehrerin knallt ihm eine.


    Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber
    auch ein Kaugummi sein."

    -- Member of GDZR --

    #44

    Ein Beduine reitet schon wochenlang durch die Wüste. Hat seither keine Frau gesehen. Natürlich stauen sich da Hormone auf. Er denkt sich:
    "Ich hab ja ein Kamel und hier wird mich keiner sehen."
    Gesagt, getan. Er steigt herunter, weist das Kamel zu einer kleinen Düne zurück, wo er bequem rankommen kann, geht nach hinten, zieht die Hose runter, setzt an und......
    Das Kamel geht 2 Schritte vor. Der Beduine zieht die Hose hoch, geht wieder zum Kamel, weist es wieder zurück, geht wieder nach hinten, läßt die Hose runter, setzt an und.....
    Das Kamel lauft wieder vor. Engelsgeduldig wie der arme Mann ist, geht er wieder zum Kamel, weist es zurück, geht nach hinten, läßt die Hose fallen, setzt an und.....
    Kamel läuft vor.
    In diesem Moment erscheint eine wunderschöne Fee, mit Traummassen, eine wahre Göttin und sagt:
    "Du warst immer ein braver und redlicher Mann. Du hast von mir einen Wunsch frei."
    Der Beduine sagt hocherfreut: "da kommst du gerade recht, kannst du bitte mal das Kamel vorne festhalten?"

    #45

    Eine junge Frau, ganz in schwarz geht in eine Drogerie :
    > "Haben sie schwarze Tampons für mich?"
    > Verkäuferin:" Darf ich fragen, warum sie schwarze haben möchten?
    > Junge Frau:" Ja wissen sie, mein Mann ist gestorben...
    > und da wo er mich am liebsten berührte, möchte ich auch Trauer tragen."
    > Verkäuferin: "Sie haben Glück! Es sind noch welche da!"
    > Witwe: "Oh haben sie vielen Dank!"
    > Sie bezahlt und geht.
    > Nächster Kunde ein junger Mann, er stand hinter dieser jungen Witwe.
    > "Ich brauche schwarze Verhüteli"
    > Verkäuferin: "Haben sie auch Trauer?"
    > Er:" Nein! Ich möchte nur Beileid wünschen."

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    Servus aus OÖ

    #46

    Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
    Fragt klein Erna:


    "Wo fährst du denn hin?"


    "Zum Friedhof, mein Kind."


    "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

    -- Member of GDZR --

    #47

    Ein junger Mann kommt in eine Apotheke.
    Er druckst verlegen herum.
    Fasst sich aber dann doch ein Herz und geht auf die Apothekerin in den besten Jahren zu.
    Er fragt sie leise:"Was können sie mir für eine Dauererektion geben?"
    Sie mustert den Jüngling von oben bis unten und sagt:
    "Ein Zimmer mit Dusche und 3 Mahlzeiten am Tag!"

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    Servus aus OÖ

    #48

    Der 20 jährige Enkel sitzt Tag und Nacht vor dem PC. Sein Opa hat sich das schon einige Wochen angeguckt und eines Tages stellt er ihn zur Rede.
    "Sagt mal, könnt Ihr jungen Leute Euch nicht anders beschäftigen? Als ich in deinem Alter war bin ich mit meinen Kumpels nach Paris gefahren. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben den Weibern an den Titten gepackt und bevor wir raus sind haben wir dem Wirt als Dankeschön noch an die Theke gepisst."
    Völlig angetan von Opas Berichterstattung, will sein Enkel es ihm gleich tun und zieht los.
    2 Wochen später treffen sich Enkel und Opa wieder. Doch der Enkel sieht unheimlich schlimm aus. Gebrochen Nase und Kiefer. Blaue Augen, geplatzte Lippen.
    "Was ist denn mit Dir passiert?" will der Opa wissen.
    "Nun ich habe es genauso wie du damals getan Opa. Ich bin ich mit meinen Kumpels nach Paris geflogen. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben den Weibern an den Titten gepackt und bevor wir raus sind haben wir dem Wirt als Dankeschön noch an die Theke gepisst. Und am Ausgang haben uns die Türsteher vom allerfeinsten vermöbelt."
    "Hmmmmm" grübelt der Opa und will wissen: "Mit wem seid ihr denn nach Paris gefahren?"
    "Na mit der TUI" antwortet der Enkel.
    "Aha, daran wird es gelegen haben" stellt der Opa sofort fest.
    "Wieso, mit wem wart Ihr denn da" fragt der Enkel.
    Der Opa grinst und sagt: "Mit der Wehrmacht"

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