Witzethread

Ein Anstreicher ist bei einem Auftrag in der Brauerei von einer 10 Meter hohen Leiter in ein riesiges mit Bier gefülltes Fass gefallen und ertrunken.

Der Brauereidirektor berichtet der Witwe von dem tragischen Unfall, spricht ihr sein Beileid aus und stellt ihr in Aussicht, dass die Brauerei sie finanziell unterstützt wird.

Die junge Witwe, ganz erschüttert, fragt: "Herr Direktor, hat mein Mann sehr gelitten?"

Der Direktor antwortet: "Das glaub ich nicht, denn ihr Mann ist noch zweimal aus dem Fass geklettert, um pissen zu gehen..."

... 4 von 5 finden Mobbing voll OK

VG,
Micha

Bis heute wusste ich nicht, dass die „EAV“ mal ein Lied über meine ostdeutsche Heimat gemacht hat… :o.

Lachende Grüße

von
sin_neandertaler

Ein Arzt ruft mitten in der Nacht beim Installateur an,weil sein Keller überschwemmt ist. Dieser kommt,guckt,wirft ein paar Dichtungsringe ins Wasser und sagt:,,Wenn´s morgen nicht besser ist, melden Sie sich noch mal!"

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst
du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36" .
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Er: "Schatz, ich bin fremdgegangen."
Sie: "Ich auch!"
Er: "April, April!"
Sie: "Ich im Juni!"

Der kleine Ahmet hat seinen ersten Schultag in Köln. Bereits nach einer Stunde schlagen alle Klassenkameraden vor, das Ahmet jetzt Jupp heißt, weil er ja jetzt ein echter Kölscher ist. Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft: Mama, Mama, isch bin jetz ne richtije Kölsche un heeß Jupp! Seine Mutter haut ihm daraufhin rechts und links eine rein und schreit: Nein, Du heißen Ahmet und bis Türke! Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater nach Hause kommt. Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft: Papa, Papa, isch bin jetz ne Kölsche und heeß Jupp! Der Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit: Nein, Du sein ein Türke un heißen Ahmet. Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule. Seine Freunde fragen ihn. Na Jupp, wie wor dinge ihrste Ovend als Kölsche? Ahmet anwortet: Dat künnt ühr üsch net vürstelle. Kaum bin isch ene Kölsche, hatt isch en Schläjerei mit zwei Türken!

Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel macht das Kläppchen in der Türe
auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von BOSS, Kapuzenpulli in Neon,
Goldkettchen und blonde Nackenmatte. Und fragt: "Was willst'n Du hier?"
Mantafahrer: "Ich will zu den Frauen!" L: "Hast Du überhaupt Kohle?" M:
"Mal sehen..." kramt in der Tasche, kommt mit nem Zwanni raus, zeigt
ihn dem Loddel: "Das ist leider alles." L: "Dafür kannste Dir selbst
einen runterholen, hau ab!" Der Mantafahrer trollt sich, Viertelstunde
später steht er wieder vor der Türe: L: "Was willste denn jetzt noch?"
M: "Naja, ich muss doch noch bezahlen."