Witzethread

    #1.143

    Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
    Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
    Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.
    Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
    "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
    "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"
    "Aber ja!"
    "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
    "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
    "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter, oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!"
    "Oh ja!" sagt sie.
    Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:


    "Weißt du ... heute wäre ich entlassen worden!" :mrgreen:

    #1.144


    Er: Nein Liebling du siehst aus wie eine...

    #1.145

    Zwei Freunde treffen einander zufällig nach über 60 Jahren wieder. Man geht ins nächste Wirtshaus einen oder zwei trinken. Sagt der eine: kannst' dich noch erinnern was wir damals für Spaß hatten als wir um die Wette gepinkelt haben, wer denn weiter pinkeln kann? Sagt der andere: komm gehen wir raus und lass uns das zum Jux nochmal machen.
    Also, man geht raus, stellt sich auf und plötzlich sagt der eine: du, ich habe mir gerade auf die Schuhe gepinkelt.
    Sagt der andere: hast' schon gewonnen...

    #1.146

    -"Oh, du hast ein neues Motorrad, wie hast du dir das denn leisten können?"


    -"Ganz easy, hab nur meine Trompete dafür in Zahlung gegeben."


    -"Echt..... und die hat der Händler einfach so genommen ohne weitere Forderungen?"


    -"Na klar, der wohnt doch direkt unter uns!"


    :mrgreen:

    #1.148

    “Schatz, meine Brüste jucken. Entweder gibt es Schnee oder wir haben heute noch Sex.“


    “OK, ich mach dann mal die Winterreifen aufs Auto.“




    :D ;)

    #1.149

    Beim "stöbern" in den Anfängen des Forums bin ich auf einen Beitrag gestoßen, welcher Peter (Wossi) am 11.März 2012 eingestellt hat.


    Ich finde den Beitrag so köstlich, dass ich ihn nachfolgend noch mal "zum Besten" gebe.


    NUR EIN MANN WÜRDE DAS VERSUCHEN...,
    Versuch das hier zu lesen ohne vor Lachen zu weinen!
    Taschen-taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.
    Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:
    Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
    Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.
    Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
    SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
    Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
    GEIL!!!!
    Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
    Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?
    Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
    Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
    So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem
    Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den
    Taser.
    Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner
    zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und
    Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen
    dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt.
    Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
    Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen
    Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien);
    eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
    Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
    Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als
    wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß
    von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große
    Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag
    von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten
    Oberschenkel, drücke den Knopf und...
    ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS
    ZUM...!!!!!!
    Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür
    gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide
    mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer
    wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit
    Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten,
    meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich
    unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine
    kribbelten.
    Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an
    dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht
    meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen
    hat.
    Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern,
    sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag
    nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht
    loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen
    wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
    Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment
    relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf
    und begutachtete meine Umgebung.
    Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den
    Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
    Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
    Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
    P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen


    _________________
    Gruß Peter

    Gruß uss Kölle, Pitter


    Lerne aus der Vergangenheit
    et hät noch immer jot jejange
    (es ist noch immer gut gegangen)

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