Witzethread

Zitat von Wossi

Der Trainer des MSV Duisburg entdeckt in Bagdad einen
17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden,
mit nach Deutschland zu kommen.

Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und schießt im entscheidenden Spiel das entscheidende Tor.

Überglücklich ruft er seine Mutter an:

"Mama, was für ein herrlicher Tag! Ich habe den Sieg geholt!"

"Wunderbar, dass es dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass dir
erzählen, wie unser Tag aussah : Dein Vater wurde auf offener Straße
erschossen, deine Schwester und ich wurden fast vergewaltigt und dein
kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang."

"Wie entsetzlich!", jammert der Fußballer, "wie furchtbar! Das tut mir so leid!"

"Es tut dir leid!", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen, "es ist doch deine Schuld, dass wir jetzt in Duisburg wohnen!"

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So sehen Duisburger Duisburg
https://www.youtube.com/watch?v=3tMwRiqKGpM

Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozess ...

... vorgeladen. Heini: "Ich habe eine prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren." Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu. Als erster muss Heini vortreten. "Erkennen Sie die Vaterschaft an?" - "Jawohl, Herr Richter." - "Die Verhandlung ist somit geschlossen."

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer ...
... und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.

Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen:
"Was war los, mußtest du auch lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."

Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt. "Ich verspreche dir Erfolg, Millionen auf deinem Konto und die schönsten Frauen. Als Gegenleistung für diesen Gefallen müssen deine Eltern, deine Frau und deine Kinder für immer in der Hölle bleiben."
"Okay, ich weiß nur noch nicht, wieso das eine Gegenleistung ist?"

Eine Frau und ihre Tochter besuchen das Grab der Oma. Auf dem Rückweg fragt das Mädchen: "Ist es erlaubt, zwei Leute in einem Sarg zu bestatten?"
"Nein, nein."
"Da drüben müssen die eine Ausnahme gemacht haben, da steht: 'Hier liegt ein Anwalt und ehrlicher Mann'."

Was geschieht, wenn eine Klapperschlange einen Anwalt beißt? Die Schlange stirbt…

Statt Ratten sollen jetzt Juristen als Versuchstiere eingesetzt werden. Die Sache hat nämlich einen eintscheidenden Vorteil: Selbst die abgebrühtesten Wissenschaftler möchten Ratten nicht alles antun. Allerdings hat sie auch einen Nachteil: Die Ergebnisse lassen sich schlechter auf Menschen übertragen…

Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: „Wo sind wir hier?“ Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: „In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde.“ Dann schließt sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: „Der Mann muß Jurist gewesen sein. Seine Antwort war völlig korrekt, aber trotzdem zu nichts zu gebrauchen.“

Was benutzen Rechtsanwälte als Verhütungsmittel? Ihre Persönlichkeit!

Oh oh, hoffentlich liest das unser Forumsanwalt nicht.
Sonst wirft er wieder mit leicht entstellten Fremdwörtern um sich... :D.

Es grüßt
misanthrop_moto

Niedlich so ein Lupo... oder?

Traumjob Busfahrer?

Ashley Schaeffer (Eastbound & Down)

Nicht wirklich ein Witz aber trotzdem ein witziges Foto:
Onboard-Kamera mal anders...

(Vom Dreh des alten Mad Max Films. Fertige Szene: