Witzethread

Klein Erna geht mit ihr’n Heini in Dunkeln spazieren. Und wie sie inne Gegend von Bismarckdenkmal sind und ’n büschen rumknutschen, sagt Klein Erna mit’n mal: „Heini, wis ma sehn, wo ich an Blinddaam opariert bin?“ „O ja, Klein Erna, zeig mal her!“ „Kuck mal, da unten, wo die vielen Lichter brennen, da is das Hafenkrankenhaus, da bin ich an Blinddaam opariert!“

Mamma aus’n Fenster: „Klein Erna, muscha die Katze nich immer an Schwanz ziehn!“ Klein Erna: „Tu ich scha auch gaa nich. Die Katze zieht immer, ich halt ihr bloß fest!“

Lehrerin zu Schülern: "Wer von euch kann mir denn einen Reim nennen?"
Klein Erna: "Der Fischer angelt heute Barsch, das Wasser geht ihm bis zum Knie."
Lehrerin: " Aber das reimt sich doch gar nicht."
Klein Erna: "Dann warten Sie mal bis die Flut kommt."

"Kanns mir'n Unterschied sagen zwischen Persil und ne Jungfrau?" - "Nee", sagt Klein Erna, "sag mal!" - "Persil bleibt Persil!"

Klein Erna steht mit ihre Freundin vor'n Schokoladenladen. Klein Erna sagt: "Wenn die Schokoladenpuppen zehn Pfennig kosten, kauf ich mich eine, ich frag mal!"

Sie geht rein und sagt: "Was kosten die klein Schokoladenpuppen?" Sagt die Tante: "Zehn Pfennig, mein Kind!" - "Dann geben Sie mich man eine", sagt Klein Erna.

"Ja, möchts du wohl'n klein Schokoladenjung, oder'n Mädchen?" - "Ach, denn geben Sie mich man ein Jung, da ist mehr an!"

Klein Erna ihre Lehrerin hat ins Verkehrsheft geschrieben:

"Werte Frau Pumeier! Klein Erna riecht immer so strenge, und ich bitte Sie, Klein Erna regelmässig zu waschen!"

Antwort:

"Wertes Frollein! Klein Erna is keine Rose, Sie solln ihr nich riechen, Sie solln ihr lernen!"

Klein Ernas Mamma trifft Frau Meier auf Strasse.

"Na, wie gehts denn?", fragt Frau Meier.

"Ach, muscha!" - "Was machen denn die Göhrn?" - "Ach fein, Klein Erna hat schon 'n richtigen Freund!" - "So, 'n Freund?" - "Ja, aber nicht so wie Sie denken, Frau Meier, nee, ganz platonisch!" - "Soo, platonisch! - platonisch? Was is denn das - platonisch??" - "Das wissen Sie nich was das heiss?" - "Nee!" - "Platonisch, das heiss, dass sie da kein Geld für nimmt!"

In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher und ein Holländer nebeneinander und Ihnen gegenüber eine Nonne und eine junge Frau mit einem sehr knappen Minirock. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, fällt plötzlich das Licht aus und das Abteil ist völlig dunkel, es gibt einen Knall und alles ist ruhig bis der Zug aus dem Tunnel wieder rausfährt. Der Holländer hält sich die rot angeschwollene Wange und denkt:
Verdammt, der Deutsche hat bestimmt versucht die Frau anzugrabschen, hat dabei die Nonne erwischt und die hat mich versehentlich geschlagen.

Die Nonne denkt: Der Holländer hat bestimmt versucht die junge Frau anzufassen und die hat ihm eine gelangt.

Die junge Frau denkt: Der Holländer hat bestimmt versucht mich anzugrabbeln und dabei die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Der Deutsche denkt: Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer noch eine!

P.S. Ich habe übrigens niederlandische Freunde, die erzählen den gleichen Witz nur anders herum

"Na, Klein Erna, was wa denn das gestern für einer, mit den du in Dunkeln spazierengegangen bis?" - "Der? Och ganz nett!" - "Nee, ich mein was der is?" - "Kann ich doch nich wissen, was der essen tut!" - "Nee, Mensch, ich mein, was der von Beruf is?" - "Och so! Ich weiss nich genau, entweder is er'n Schäfer oder'n Pastor!" - "Wie komms denn da auf?" - "Ja, gestern, wie wir uns verabschieden, da sagt er: 'Na, Klein Erna, heut will ich dich man noch ungeschoren lassen, aber morgen will ich dich ma tüchtig ins Gebet nehm!'"