Witzethread

    #731



    :lol: :lol: :dance: :clap:
    Ich schmeiß mich weg!! :mrgreen:

    #733

    Abendgebet der Frau:
    Müde bin ich, geh zur Ruh,
    mache meine Augen zu.
    Lieber Gott bevor ich schlaf,
    bitte ich Dich noch um was.
    Schick mir mal 'nen netten Mann,
    der auch wirklich alles kann.
    Der mir Komplimente macht,
    nicht über meinen Hintern lacht,
    mich stets nur auf Händen trägt,
    sich Geburtstage einprägt,
    Sex nur will, wenn ich grad mag
    und mich liebt wie am ersten Tag.
    Soll die Füße mir massieren
    und mich schick zum Essen führen.
    Er soll treu und zärtlich sein
    und mein bester Freund obendrein.


    Abendgebet des Mannes:
    Lieber Gott,
    schick' mir eine taubstumme Nymphomanin,
    die einen Getränkehandel besitzt
    und Jahreskarten für die ...arena / den ...park
    ........ und es ist mir scheißegal, dass sich
    das nicht reimt...!!!

    #735

    Bei dem Agendgebet der Frau kommt mir noch ein anderer in den Sinn:
    Fee: Mann, du hast einen grossen Wunsch frei.
    Mann: Ich würde so gern mal nach Amerika, aber ich werde seekrank und habe Angst vor 'm Fliegen. Kannst du mir eine Autobahn von Deutschland nach Amerika bauen ?
    Fee: Oh, das ist zu schwer, bitte nenne mir einen anderen Herzenswunsch.
    Mann: Ich möchte gern die Frauen verstehen.
    Fee: Soll die Autobahn 4- oder 6-spurig sein ?

    #736

    Ein Biker gibt seine NC beim örtlichen Händler ab, um sie reparieren zu lassen. Da sie das Problem nicht sofort lösen können, muss die NC dort bleiben. Der Biker ist einverstanden, da er nicht weit entfernt wohnt und nach Hause laufen kann. Auf dem Weg dorthin geht er in einen Baumarkt und kauft einen Eimer und einen kleinen Amboss. Dann geht er noch in ein Tiergeschäft und kauft noch zwei Hühnchen und eine Gans. Nun hat er ein Problem: Wie bekommt er all das nach Hause ?


    Während er sich noch den Kopf kratzt, kommt eine kleine alte Frau auf ihn zu, die ihm erzählt, sie hätte sich verlaufen. Sie fragt ihn: "Wie komme ich zur Schloßsallee 30 ? Der Biker antwortet: Sie werden es nicht glauben, aber ich wohne in der Schloßallee 50. Ich bringe sie nach Hause, aber ich kann das nicht alles tragen. Die alte Frau rät ihm: "Warum legen sie den Amboss nicht in den Eimer, tragen ihn in einer Hand, packen sich ein Hühnchen unter jeden Arm und nehmen die Gans in die andere Hand ?"


    "Guter Vorschlag, danke" entgegnet er und begleitet die alte Dame heimwärts.


    Unterwgs sagt er zu ihr: "Lassen Sie uns eine Abkürzung durch diese Seitenstraße nehmen und schon sind wir da. Die alte Dame guckt ihn misstrauisch an und sagt: "Ich bin eine schwache Witwe ohne Mann, der mich verteidigen könnte. Woher weiß ich, dass, wenn wir in diese Seitenstraße gehen, sie mich nicht an die Hauswand drücken, meinen Rock hochziehen und mich dann genussvoll schänden ?"


    Der Biker antwortet: Du liebe Güte, Mutti ! Ich trage einen Eimer mit Amboss, zwei Hühnchen und eine Gans. Wie in aller Welt kann ich Sie damit an die Wand drücken und das tun ?" Die alte Frau entgegnet: "Setz die Gans ab, bedecke sie mit dem Eimer, pack den Amboss drauf und ich halte die Hühnchen !

    #737


    Mensch Elmar, da hast Du dich aber sicher geirrt.
    Das war doch sicher eine weisblaue! :mrgreen: ;)

    Gruß uss Kölle, Pitter


    Lerne aus der Vergangenheit
    et hät noch immer jot jejange
    (es ist noch immer gut gegangen)

    #738

    Eine Familie sitzt an Heiligabend am Esstisch und der Sohn fragt,
    ob er eine Frage stellen darf.
    Papa antwortet:
    "Ja, natürlich, frage nur!"
    Der junge Mann fragt seinen Papa:
    "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
    Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet:
    "Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste: Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."


    "Zwiebeln ?"


    "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"


    Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, und die Tochter fragt:
    "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?"
    Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
    "Ja, meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen: Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."


    "Weihnachtsbaum?"


    "Ja, tot von der Wurzel an und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration !!!"

    Bis die Tage
    Achim

    #739

    2 Opas gehen in den Puff und humpeln mit ihren Gehhilfen ins Gebäude. Die Puffmutter sieht das und sagt zu ihrer Kollegin "Leg mal Gummipuppen in Zimmer 2 und 3. Die Opas checken das eh nicht".
    Gesagt, getan. Eine halbe Stunde später treffen sich die Opas im Park. Der eine sagt "Du....ich glaube meine war tot. Kein Wort. Hat sich nicht bewegt. Da kam nix von ihr."
    Antwortet der andere "Da hattest du ja noch Glück - ich glaube meine war 'ne Hexe."
    Der andere fragt "Wie...ne Hexe ?! Wie kommst darauf ?"
    Der andere erzählt "Als ich ihr beim Vorspiel sanft in der Arsch gebissen habe hat sie mir ins Gesicht gefurzt, ist 2 mal um die Lampe geflogen und zum Fenster raus".

    Bis die Tage
    Achim

    #740

    Während einer Ausfahrt trifft ein Biker einen Bauer, der ein Pferd reitet und neben sich einen Hund und ein Schaf ausführt. Der Biker beginnt eine Unterhaltung:

    Biker: "Hey, cooler Hund, den du da hast. Hast du etwas dagegen, wenn ich mit ihm spreche ?"
    Farmer: "Hunde reden nicht."
    Biker: "Hey Hund, wie geht´s?"
    Hund: " Mir geht´s gut."
    Farmer: Guckt schockiert.
    Biker: "Ist das dein Besitzer?" und zeigt auf den Bauer.
    Hund: "Yep."
    Biker: "Wie behandelt er dich?"
    Hund: " Wirklich gut, er geht mit mir zweimal am Tag Gassi, füttert mich und führt mich einmal pro Woche zum Fluß."
    Bauer: Guckt total ungläubig.
    Biker: "Macht es dir was aus, wenn ich mit dem Pferd rede?"
    Bauer: "Pferde reden nicht."
    Biker: "Hi Pferd, wie geht´s ?"
    Pferd:"Cool."
    Bauer: Guckt extrem schockiert.
    Biker: "Ist das dein Besitzer? und zeigt auf den Bauer.
    Pferd: "Ja natürlich"
    Biker: "Wie behandelt er dich?"
    Pferd:" Ganz gut, danke der Nachfrage. Er reitet mich täglich, bürstet mich ab und hält mich zum Schutz in einem Stall"
    Bauer: Guckt völlig verblüfft.
    Biker: "Macht es dir etwas aus, wenn ich mit deinem Schaf rede ?"
    Bauer: "Das Schaf ist ein Lügner." :mrgreen:

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