Witzethread

    #212

    Tanken und gratis Sex
    Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
    Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
    "Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
    "7," sagt der Holländer.
    "Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
    3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
    "Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
    "2."
    "Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."
    Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."
    "Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

    #215

    Wahlkampf



    Ein Politiker möchte auf seiner Wahlkampftour junge Wählerstimmen in einer Schule gewinnen und fragt ein junges Mädchen: “Wollen wir uns ein wenig unterhalten?“

    Dabei wird das Gespräch von mehreren TV-Kameras begleitet. Das kleine Mädchen, welches gerade in der Cafeteria Pause macht, fragt den angesehenen Politiker: “Über was möchten Sie sich denn unterhalten?” ..... “Oh, ich weiß nicht”, antwortete der Politiker “Wie wär’s mit dem Thema Atomstrom?”

    “OK”, sagte das Mädchen, “Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?”


    “Nun, ich habe keine Idee." Antwortet der Politiker und die Journalisten verfolgen neugierig diese Unterhaltung.

    Darauf antwortet das kleine Mädchen: “Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?”

    #216

    Da Du gerade von Politikern schreibst:
    Treffen sich zwei Politiker.
    A: Sagen Sie mal Herr Kollege, was haben Sie denn eigentlich letzte Woche zu dem Thema xyz gesagt ?
    B: Nichts.
    A: Ich weiß, aber wie haben Sie es formuliert ?

    #217

    Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs Richtung Strand.
    Nach kurzer Zeit schwimmen ein paar Touristen über ihnen.
    Sagt der Vater:"Jetzt mein Sohn zeige ich dir, wie man Touristen am besten frisst. Wir tauchen soweit auf, dass die Rückenflosse zur Hälfte aus dem Wasser ragt und ziehen 2 Runden um die Schwimmer."
    Gesagt, getan!
    Vater Hai:"Jetzt ziehen wir nochmal 2 Runden, lassen aber die ganze Rückenflosse dabei rausschauen!"
    Gesagt, getan!
    Vater Hai:"So mein Sohn! Jetzt von unten ran und fressen!"
    Das machen sie mit Genuss.
    Alle Touristen werden aufgefressen und beide dümpeln satt zurück in die Tiefe.
    Fragt der Sohn:"Warum haben wir die 4 Runden um die Touristen gezogen, wir hätten sie doch gleich fressen können?"
    Antwortet Vater Hai:"Merke dir mein Sohn: Leergeschissen schmecken sie besser!"


    Schönen Urlaub!
    8-)

    nur Pessimisten erleben positive Überaschungen
    Servus aus OÖ

    #218

    :lol:


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    #219

    Wir werden nicht jünger... :character-oldtimer:


    Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit


    einer 18-Jährigen."


    Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es


    auf einen Zug leer!"


    "Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"


    "Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."..... :lol:

    #220

    Eine ........... Mutter schreibt ihrem Sohn



    Lieber Sohn!


    Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch
    lebe.


    Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell
    lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst
    Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich
    umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine
    Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette.
    Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater
    hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er
    mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.


    Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken.
    Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen
    Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei
    Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.


    Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines
    Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf,
    dann am Riemen abziehen."


    Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der
    Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen."
    Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir
    nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich
    auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.


    Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage,
    dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal
    dasselbe Ei gelegt hat.


    Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert.
    Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.


    Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.


    Deine Mutter



    P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte
    den Brief schon zugeklebt.

    Es Grüßt Ralf
    der fliegende Holländer

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