Witzethread

    #881

    Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen. :mrgreen:

    #882


    Was meinst Du wie schlimm das ist, wenn Du dann auch noch Urlaubsvertretung hast ....

    #883



    dann ist die Woche gelaufen :mrgreen:

    #884

    Eine hübsche, wohlgeformte Blondine schwingt sich auf ihr Krad und gibt Gas.
    Die langen Haare wehn im Wind. Sie legt sich in die rechtskurve und juchzt, in die links Kurve, und wieder der lustvolle schrei und noch eine Kurve und noch eine Kurve.....
    Aufeinmal fängt die Maschine an zu bocken und bleibt stehen.
    Sie steigt ab und läuft um das Motorrad mit den Worten was hast du denn....
    Da kommt ein Biker vorbei, hält an, steigt ab und geht zur Blondine.
    "Kann ich dir helfen", fragt er.
    "Ja kannst Du, hast du ein Feuerzeug?"
    "Wieso, willste die Karre verbrennen?"
    "Nein, ich glaube der Fahrtwind hat die Zündkerzen ausgeblasen..."

    Gruß
    Detlef


    Gott Apollo, der Gott des Lichtes und der Sonne, möge er den Bikern immer Gutes Wetter bescheren.
    Jeder Tag an dem Du nicht einmal lächelst, ist ein verlorener Tag....


    Aktuell: 3.3l/100KM

    #885

    Beim Elternsprechtag wollte eine Mutter vom Lehrer wissen, warum ihre Tochter auf dem Zeugnis eine Sechs in Mathe hatte.


    "Weil es keine Sieben gibt!"

    Gruß uss Kölle, Pitter


    Lerne aus der Vergangenheit
    et hät noch immer jot jejange
    (es ist noch immer gut gegangen)

    #886

    Ein Österreicher streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee.


    Da kommt ein Schweizer und sagt: "Ha, du bist schlau, im Frühling taut's und der Mist versinkt im See!"


    Darauf der Österreicher: "Sei leise. Gleich kommt der Piefke. Der will den Acker kaufen!"

    #887

    Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
    Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
    Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
    Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
    Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"
    "Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.
    "Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..." :mrgreen:

    #888

    Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
    Plötzlich sagt der Frosch: “Dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!”
    Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt!).
    Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt; “Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen???”
    “Ausgeschlossen”, sagt der Frosch, “so häßlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!”
    “Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder???”
    Sagt der Frosch: “Kann ich noch mal Deine Frau sehen……..?”

    #889

    Ein alter Cowboy bekleidet mit einen typischen Cowboy Hemd, Hut,
    Jeans und Sporen geht in eine Bar und bestellt einen Drink. Als er so
    dasitzt und seinen Whiskey schlürft, setzt sich eine Frau neben ihn.
    Nachdem sie auch einen Drink bestellt hatte, dreht sie sich zu dem
    Cowboy um und fragt:


    “Sind sie ein richtiger Cowboy?”


    Er antwortet:


    “Nun, ich habe mein ganzes Leben auf einer Farm damit verbracht, Kühe zu
    halten, Pferde zu zähmen und Zäune reparieren. Ja, ich glaube, ich bin
    ein richtiger Cowboy.”


    Nach einer kurzen Weile fragt er sie was sie denn sei. Sie antwortet:


    “Ich bin eine Lesbe. Ich verbringe jeden Tag damit an Frauen zu denken.
    Sobald ich aufstehe denke ich an Frauen, wenn ich esse, dusche,
    fernschaue – bei allem was ich mache denke ich nur an Frauen.”


    Eine Weile später verlässt sie die Bar und der Cowboy bestellt noch einen Drink. Ein Pärchen setzt sich neben ihn und fragt:


    “Sind sie ein richtiger Cowboy?”


    Er antwortet:


    “Ich habe immer gedacht, ich wäre einer, aber ich habe gerade eben herausgefunden, dass ich lesbisch bin.” :mrgreen:

    #890


    der is gut :lol: :lol: :lol:




    Kommt n mann zum ersten mal in den knast. in der dusche fällt ihm die seife runter. er bückt sich um die seife aufzuheben. plötzlich steht hinter ihm einer und fragt Ihn:"mit oder ohne spucke?"


    auf die vorstellung hin was mit ihm gleich passieren wird erhofft er sich erleichterung und sagt:"mit spucke".


    darauf der typ der hinter ihm steht:"ey, spucke, komm her! der typ will n dreier!

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