Witzethread

Ein Mann kommt in die Bank und geht auf einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“
Sie: „Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!“
Er: „Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein
abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!“
Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir
reden.“
Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber
bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen.“
Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen...“
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten
Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen
Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“
Er: Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im
Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto
eröffnen!“
Manager: „Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten,
macht Ihnen Schwierigkeiten...?“

@ sin_Humorloser Blödmann
Kannst du dich hier mal raushalten mit deinem sin_losen gequatsche?

Ich versuche gerade dem Thread wieder wieder einen Sinn zu geben

Eine Nonne, ein junges Mädel, ein Holländer und ein Deutscher fahren im Zug, im gleichen Abteil. Der Zug fährt durch einen Tunnel, das Licht fällt aus und es wird komplett dunkel im Abteil. Da hört man plötzlich ein lautes Klatschen und einen Schmerzensschrei.
Als der Zug wieder aus dem Tunnel kommt und man wieder etwas sieht, hält sich der Holländer die Backe und hat ein schmerzerfülltes Gesicht.

Die Nonne denkt: "Ah, der wollte dem Mädel an die Wäsche und sie hat sich gewehrt! Sehr gut!"

Das Mädel denkt: "Ah, der wollte mir an die Wäsche, aber die Nonne konnte ihn stoppen. Gut so!"

Der Holländer denkt: "Mist, der Deutsche wollte wohl dem Mädel an die Wäsche gehen, die Nonne ging dazwischen, aber in der Dunkelheit hat sie mich getroffen!"

Der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer nochmal eine runter!"

Ok, dann versuche ich es auch noch mal:

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln.... :D.

Es grüßt
sin_

Vergiss es, der ist steinalt, geschmacklos und erst nach dem 6. Bier erträglich
... da hilft auch kein Unschuldsengel

Zitat von WerthersEchter

@ sin_Humorloser Blödmann
Kannst du dich hier mal raushalten mit deinem sin_losen gequatsche?

Alles anzeigen

Warum denn, ich habe gerade einen Witz gemacht?

Zitat von WerthersEchter

@ sin_Humorloser Blödmann
Ich versuche gerade dem Thread wieder wieder einen Sinn zu geben

Alles anzeigen

Gehört das zu deiner Therapie?

Es grüßt
sin_moto

Zitat von WerthersEchter

Vergiss es, der ist steinalt, geschmacklos und erst nach dem 6. Bier erträglich
... da hilft auch kein Unschuldsengel

Alles anzeigen

Ich glaube, dir hilft auch nichts mehr, Werthers Drops... ;).

Es grüßt
sin_moto

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: „Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?“ Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: „Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?“ Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: „Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?“ - „Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben.“ Sagt die Nonne: „Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten.“

"Hey, Hirn."
"Ja?"
"Ich sollte schlafen."
"Und?"
"Na mach mal."
"Weisst du noch, wie du zu deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"
"F*ck DICH! Das ist über 25 Jahre her?!"
"Trotzdem. Peinlich, nicht?"
"Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"
"Keine Ursache! - Steuererklärung!"
"Was?"
"Steuererklärung."
"Was ist damit?"
"Noch nicht eingereicht."
"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"
"Könnte Probleme geben."
"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??"
"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."
"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"
"Aidskrebs!"
"GEHTS NOCH?!"
"Google mal."
"Stirb!!!!!"
"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"
"JA, *RSCHLOCH! ICH WEISS!"
"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"
"Weiss nicht. Leben?"
"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"
"Alter, was ist dein Problem?"
"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"
"Ich höre es selber, danke!"
"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick..... Motherfucking tack....."
"FRESSE, du elendes Oberarschloch!"
"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig."
"Danke, wurde auch langsam Zeit."
"Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"

@ sin_keine guten Witze Kenner, ist dein Wingman Robert schon im Bett?

@ sin_???????????

Hirnloser Dreck? Ok, bereichere diese Witzethread durch deinen "ultimativen Witz"

Also den besten Witz, den du kennst - wir wollen ja beim Thema bleiben.

Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten. Plötzlich ein grosser Frosch: "Gruess Gott Herr Pfarrer!"

"Du kannst sprechen du Frosch?"

"Ich bin eigentlich ein 11jaehriger Ministrant, nur die boese Hexe hat mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht in Ihr Bett nehmen, werde ich vom Fluch befreit."

Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und siehe, am naechsten Morgen liegt tatsaechlich ein 11jaehriger Ministrant neben dem Herrn Pfarrer!

"Herr Richter, Herr Staatsanwalt, und damit schliesst die Verteidigung."