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#642 Kölner Karneval von 1973, also immerhin knapp 30 Jahre nach Ende des zweiten Weltkrieges:
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Interessant sind die ersten 30 Sekunden, der Rest ist normaler Karnevalsklamauk (aber nicht schlecht). -
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#645 Zitat von cookieAlles anzeigen... das mit dem sieg ... hat aber dieses jahr noch bei Cheyland aus Mannheim geklappt !
Exakt die selbe Ansage !
War vor kurzem im Fernsehen !
Echt? Das schockt mich.
Ich hatte vorhin noch zu meiner Frau gesagt dass ich mir das heute nicht mehr vorstellen kann, dass
1. überhaupt jemand - gerade in der jetzigen Zeit wo das braune Gesocks wieder so richtig aufläuft - sowas versucht und dass
2. das Publikum so antworten würde. -
#646 Bin Laden vor mir...
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sin_moto -
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#648 @ rentner
Nur am Rande, die "Sportpalastrede" (totaler Krieg…) war 1943 und Goebbels hatte keinen Bart.Hier noch ein zielgruppengerechter Witz:
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.
Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.
"Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. „Sie haben gerufen?“
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“ sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn" fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"
Daraufhin der Rentner: "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."
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#649 Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Langsam setz ich mich auf und schaue mich um. Ich bin zu Hause.
Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um
einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da
meine Tochter und isst.Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?"
Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt, neben die
Klo-Schüssel gekackt, dem Dackel ein Ohr abgerissen und hast Dir fast ein
Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt
und das Frühstück auf dem Tisch?""Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und
aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:"Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."
zusammengefasst:
Ausführliches Besäufnis: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR
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