Witzethread

Versteh' einer die Frauen.

Meine Frau hat mir gestern gesagt, ich solle mal zur Apotheke gehen und Pillen kaufen,

die meine "sexuelle Erregungsfähigkeit" unterstützen.

Hab' ich also heute getan und ihr die von mir für sie gekauften Diätpillen gerade übergeben.

Nun will sie mich verlassen...

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.

Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.

"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.

"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"

"Ich werde ihn verlosen!"

"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"

"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"

Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.

"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"

"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!"

"Hat sich denn da keiner beschwert?"

"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

Der Reissverschluss

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reissverschluss seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reissverschluss auf dem Rücken. einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"

Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."

Ein Holländer und ein Deutscher gehen im Grenzgebiet auf Entenjagd.

Plötzlich fliegt eine Ente hoch, der Deutsche legt an, schießt, trifft und die Ente kommt in Holland herunter.
Er geht zur Ente, will sie aufheben, als ihm der Holländer auf die Schulter tippt ...

"Hey Kollege, lass die Ente liegen, das ist meine Ente, die ist in Holland heruntergekommen."

"Nein, sagt der Deutsche, das ist meine Ente, die habe ich geschossen"

Die beiden werden sich nicht einig, da schlägt der Deutsche vor

"Wir regeln das wie richtige Männer, treten und jetzt gegenseitig in die Eier und wer stehen bleibt ist ein ganzer Mann und bekommt die Ente"

Der Holländer stimmt zu.

"Ja, sagt der Deutsche, aber ich fange an"

Der Holländer stimmt wieder zu und stellt sich in Position.

Der Deutsche holt aus, und zimmert dem Holländer dermaßen in die Vollen, dass dieser 5m in die Büsche fliegt, liegen bleibt und Sterne sieht.

Als sich der Holländer erholt, kommt er zurück und sagt:

"Wow, das war nicht schlecht, aber warte, jetzt bin ich dran"

Darauf der Deutsche "Ach lass mal gut sein, kannst die Ente behalten"

Sitzt ein Biker an der Theke. Vor ihm steht ein 30 cm großer Schimmel. Kommt ein anderer Biker und fragt, was das mit dem Schimmel soll. “Da hinten ist ein Zauberer. Der macht so was.” bekommt er zur Antwort.
Er geht zu dem Zauberer und kommt nach 5 Minuten mit zwei Melonen unter dem Arm und vielen kleinen Schweinen zurück. “Du hättest mir ruhig sagen können, dass der schwerhörig ist! Ich hatte nämlich zwei Millionen in kleinen Scheinen bestellt!”
Antwortet der Andere: “Meinst du, ich habe einen dreißig Zentimeter großen Schimmel bestellt?”

Der Opa und das Motorradfahren

Opa ist nun schon 85 Jahre, und fährt immer noch Motorrad. Aber aufgrund der neuen EU Richtlinien muss er jetzt zum Senioren- Eignungstest, sonst muss er seinen Lappen abgeben.
Der Test findet im Simulator statt. Opa sitzt auf einer Motorrad-Attrappe, während auf der Leinwand vor ihm die Fahrsituationen simuliert werden. Es kommt eine rote Ampel. Opa bremst, bleibt stehen. Rechtskurve. Opa tut den Blinker raus, achtet auf guten Knieschluss und legt sich in die Kurve. Linkskurve bei hoher Geschwindigkeit. Opa meistert sie perfekt inclusive kräftigem hanging-off und Bodenkontakt mit dem linken Knee Pad.
Lange Gerade. Opa sitzt aufrecht. Die Gerade geht weiter und weiter. Opa wird unruhig und lehnt sich scheinbar grundlos stark nach links, immer weiter, bis die Aufsichtsbeamten hinzukommen, ihn packen und wieder gerade setzten.
Die Gerade geht weiter. Diesmal legt sich Opa nach einiger Zeit weit nach rechts. Und wieder greifen die Prüfer ein.
So geht das einige Zeit, bis der Prüfungsleiter die Prüfung abbricht. Opas Führerschein wird ihm entzogen.
Opa ist stinksauer, als er nach hause kommt.
"Was, du hast den Test nicht bestanden, den Fürhreschein hat man dir entzogen? Aber warum denn?"
"Weis ich auch nicht genau. Anscheinend darf man nach den neuen EU Richtlinien beim Fahren nicht mehr furzen".

Der Führerscheinentzug

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Führer-Fahrzeugpapiere und absteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Herr Inspektor , ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.