Beiträge von Hondahok

Wie lässt man eine Katze bellen?

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt.

Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter.

Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen.
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin: 'Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?'
Der Rocker: 'Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.'
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:' Aaahh, tut das gut.'

Die Taucherin fragt ihn: 'Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?'
Der Rocker: 'Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.'
Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: 'Aaahh, tut das gut.'

Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt: 'Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spass gehabt?'

Der Rocker: 'Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei...'

Wie läst man eine Hesse Bellen?

Holländer im Winterurlaub
Ein Niederländer macht Ski-Urlaub in Bayern. Gleich am ersten Tag stürzt er ziemlich übel, aber glücklicherweise passierte ihm dabei nichts. Stolz berichtete er am Abend dem dicken bayrischen Hotelchef von dem Vorfall. Dieser sagt: "Da hast Du Schwein gehabt." Dies versteht der Niederländer nicht. Am folgenden Tag gleiche Geschichte, Sturz aber nichts passiert, Antwort des Hotelchefs: "Da hast Du Schwein gehabt" Nun möchte der Niederländer doch wissen, was dieser Spruch bedeutet, ein Hotelgast erklärte ihm, es würde soviel bedeuten wie: "Du hast Glück gehabt" Einige Tage später ist Tanzabend im Hotel, der Niederländer wird vom Hotelchef gefragt: "Hast Du schon mit meiner Tochter getanzt" Antwort: "Das Schwein habe ich noch nicht gehabt!"

Beide sind spitze.

Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA.
Die Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den Dosentreibern...
Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!".
Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen...
Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Moppedfahrer kaufen... gar keine.
Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine.
Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte"

Ich danke Dir, macht auch spass.

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

Tut mir Leid, dann eben ein neuer.

Ein Fluggast der a 600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stuardess erkannte die Not und erlaubte
ihm, die Damentoilette zu benutzen. Sie warnte ihn eindringlich... nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL","PQ"und "ATE", zu betätigen.

Doch die Neugierde des Herrn war so groß, dass er dann doch den Knopf..."WW" drückte.Ein warmer Wasserwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil, toller Service, dachte er. Er drückte den Knopf ... "PQ" und eine große Puder Quaste puderte ihn mit Dezent duftendem Puder ein.

Alle Achtung, die Mädels werden ja richtig verwöhnt!

Entzückt drückte er den Knopf "ATE" uuund....... wachte Stunden
später im Krankenhaus auf.
Erschreckt, klingelte er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardes nicht befolgt und den Knopf "ATE" = Automatischer Tampon-Entferner gedrückt.

Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein
Penis läge unter dem Kopfkissen.

Ein Mann betritt eine Discothek mit einem T-Shirt, das die Aufschrift trägt "Golf-Fahrer haben 3 Probleme". Sofort ist er von Golf-Fahrern umringt und pöpeln ihn an, welche Probleme sie denn hätten. Er:" Seht Ihr, das ist Euer 1. Problem. Ihr seit zu neugierig."

2 Lieder später wird er auf der Tanzfläche von den Golf-Fahrern rumgeschubst "Ey, Alter, was soll das mit den T-Shirt?" Er:" Seht Ihr, das ist Euer 2. Problem. Ihr seit zu aggressiv."

Der Mann tanzt weiter, trinkt noch ein Bier und verlässt dann die Discothek. Draussen vor der Tür warten die Golf-Fahrer schon mit Messern bewaffnet auf ihn. Er: :" Seht Ihr, das ist Euer 3. Problem. Ihr kommt Messern zu einer Schießerei."