Beiträge von Hondahok

Der Verteidiger des schuldigen Motorradlenkers fragt: "Ist es richtig, daß sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?"
"Schon, aber dazu müssen Sie wissen wie sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang, da kommt das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben. Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf hin murmelt er "verletzt", zieht eine Pistole und erschießt das Tier. Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt? Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?"

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..."
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."

1187 TJ

NL

Noch keinen Moped hebe mein Führerschein noch nicht.
Fürs Auto schon 30 Jahre, jetzt dabei mein Jugendtraum zu erfüllen.

Fritz hat sich einen neuen "Töff" gekauft, und will diesen seinem Kollegen vorführen. Dieser schwingt sich auf den Soziussitz und die beiden brausen los. Schon das erste Lichtsignal ist rot, doch Fritz fährt einfach weiter. Sein Kollege klopft ihm auf die Schulter und sagt: "He, hast du nicht gesehen, das Lichtsignal stand auf rot"! Dieser antwortet: "Ja, ja schon gut, mein großer Bruder macht das immer so"! Auch das nächste Lichtsignal wechselt auf rot, aber Fritz fährt einfach weiter. Der Kollege klopft ihm wieder auf die Schulter und sagt: "He, pass auf, du hast schon wieder ein rotes Lichtsignal überfahren"! "Ja, ja schon gut" sagt dieser "mein großer Bruder macht das immer so"! Sie kommen zu einem weiteren Lichtsignal, das auf grün steht. Fritz stoppt, hält an und wartet. Sein Kollege klopft ihm auf die Schulter und sagt: "Los fahr weiter es ist grün"! Fritz schaut zurück und sagt:" He, ich bin doch nicht wahnsinnig, mein großer Bruder könnte von der anderen Seite kommen"!

Sagt der Ehemann zu seiner Gattin: "Mit der neuen Brille siehst du aber scheusslich aus!"
"Ich habe gar keine neue Brille!"
"Du nicht, aber ich."

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf ein Glas Wasser und eine Packung Aspirin auf seinem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl neben dem Bett hängt seine Kleidung, schön und ordentlich zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist, und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin, bemerkt einen Zettel auf dem Tisch und beginnt zu lesen:"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!".

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht das Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt dort sein Sohn und frühstückt. Er fragt seinen Jungen: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn antwortet: "Tja, Paps, du bist um drei Uhr früh total besoffen heimgekommen und warst eigentlich schon fast bewusstlos. Du hast ein paar von unseren besten Möbeln demoliert, in den Flur gek.... und hast dir fast ein Auge ausgestochen als du gegen den Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt der Vater weiter: "Und warum ist hier dann alles so aufgräumt und warum steht das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das", antwortet sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und auf das Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die Hose auszuziehen hast du gebrüllt: Hände weg du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!"

Kaputte Möbel: 2000 Euro
Frühstück: 15 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten sie reden?" "Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sa gt, "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen sie sich wirklich kompetent um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"

Ein Mann in einem Heissluftballon bemerkt wie er Höhe verliert. Er schaut nach unten und sieht eine Frau, worauf er den Ballon weiter sinken lässt und sie dann fragt: „Entschuldigung! Können sie mir helfen? Ich hatte eine Verabredung mit einem Freund vor einer Stunde, aber ich weis nicht wo ich bin.“

Die Frau antwortet: "Sie sind in einen Heissluftballon der 10 Meter über den Boden schwebt, zwischen 40 und 41 Grad Nord und 59 und 60 Grad West.“

„Sie müssen im Computer-Bereich arbeiten,“ sagte der Mann.

„Ja das stimmt“, antwortet die Frau. „Wie haben sie das erraten?“

„Na ja,“ antwortet der Mann, „Alles was sie gesagt haben war technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit dieser Information anfangen soll, und ich weis deshalb immer noch nicht wo ich bin. Eigentlich haben sie mir damit überhaupt nicht geholfen. Wenn überhaupt, habe ich mich durch sie noch mehr verspätet.“

Die Frau antwortet darauf: „Aha, sie müssen ein Politiker sein.“

„Ja,“ sagt der Mann völlig überrascht. „Aber wie haben sie das erkannt?“

„Ist doch klar,“ sagt sie, „sie wissen weder wo sie sind, noch wo sie hingehen. Nur heisse Luft hat sie in die Situation gebracht, in der sie sich befinden. Sie haben sogar zugegeben, sie haben keine Ahnung wie sie aus dem Schlamassel raus kommen, und sie erwarten, dass die Leute unter ihnen die Probleme für sie lösen sollen. Und sie sind immer noch in der gleichen Situation, als wir uns getroffen haben, aber jetzt bin ich plötzlich an allem Schuld.“

Dass Kenne ich, da fangt ja die Autobahn richtung Mannheim an, kommt mann direkt auf der Wasserturm zu.

Ich komme schon über 40 Jahre in Hirschhorn und besuche dann öfters Heidelberg. Jetzt sind wir aber mehr oder weniger Eifel orientiert, ist halt nicht so weit weg, 330 KM stat 550 KM.

HeidelBer und den Rest

Viel spass, wie fahrt Ihr denn, bei Neckarsteinach hoch oder erst in Hirschhorn richtung Michelstadt?

Wo in Heidelberg Wohnst du (stadtteil) ich kenne die Altstadt ein bisschen, bin mal von der Polizei in die Fussgängerzone angerufen worden, ich war dort mit mein Auto unterwegs Es war im Sommer fenster offen und ganz langsam Fahren. Ohne Zettel dürften wir weiter, also nette Polizisten in Heidelberg.