Witzethread

Arzt: "Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?" ."

Patient: "Ja."

"Ist Ihr Asthma verschwunden?"

"Nein. Aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod und mein Laptop."

Frau:
Trinkst du Bier?

Mann:
Ja.

Frau:
Wieviele Biere am Tag?

Mann:
3 sind üblich.

Frau:
Wie viel bezahlst du für ein Bier?

Mann:
In der Bar um die 3 Euro.

Frau:
Und wie lange trinkst du schon Bier?

Mann:
Ich nehme an, so um die 20 Jahre.

Frau:
Also kostet ein Bier 3 Euro, bei 3 Bier am Tag macht das im Monat 225 Euro.
Im Jahr wären das ca. 2700 Euro, richtig?

Mann:
Richtig.

Frau:
Also hast du in den 20 Jahren ca. 54000 Euro ausgegeben, richtig?

Mann:
Richtig.

Frau:
Weißt du eigentlich, wenn du nicht so viel Bier trinken und das Geld das du dir dadurch sparen würdest angelegt hättest du dir dann einen Porsche leisten könntest?

Mann:
Trinkst du Bier?

Frau:
Nö.

Mann:
Wo ist dein Porsche?

Denn ist dein Möppi weiß und nicht mehr nackt,
man/n damit alle Mädels knackt
.
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Stelle es mal hier ein, ein neuer Thread lohnt dafür nicht - ist aber auch saukomisch!!! Lesen lohnt!!!

Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der Universität Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).

Die Antwort eines Studenten war so tiefschürfend, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck steigt oder etwas in der Art.

Ein Student allerdings schrieb Folgendes:
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen.
Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen ist der Rückschluß zulässig: keine Seele verlässt die Hölle.

Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihrer Religion nicht angehört. Da es mehr als nur eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern.

Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.

Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun die Lösung?

Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten Studienjahr mit einbeziehen, nämlich, dass eher die Hölle zufriere, bevor sie mit mir schlafe, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können, weil sie erloschen ist.

Womit nur noch der Himmel übrig bleibt, was die Existenz eines göttlichen Wesens beweist und was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit

"Oh mein Gott!" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger eine Eins.

Achtung Kontrolle

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Sitzen drei Lehrer beim Bier;......

.....ein Gymnasiallehrer, einer aus der Realschule und ein Sonderschullehrer. Als alle schon gut einen im Ranzen haben beschließt man, den Gymnasiumlehrer zum Bierholen zu schicken; mit dem Auto, weil es draußen auf dem Land ist. Er kommt nach wenigen Momenten stinksauer zurück, ohne Bier und jetzt auch ohne Lappen, hat sich mit 2,0 o/oo erwischen lassen. Nun versucht es der Realschullehrer, dem geht´s auch nicht besser, wird auch erwischt. Als Durst und Frust unerträglich werden verkündet der Sonderschullehrer, nun werde er das Bier holen. Und tatsächlich, nach 20 Minuten ist er zurück, mit Bier und Führerschein - und nicht nur das: gönnerhaft faßt er in seine Brusttasche und zieht dort die beiden Führerscheine seiner Kollegen heraus, wirft sie ihnen auf den Tisch. "Donnerwetter, wie hast Du denn das hinbekommen?" fragt der Gymnasiallehrer ungläubig. Daraufhin der Sonderschullehrer:
"Ich kenn´ doch meine Jungs....."

Landen zwei Aliens neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße.

Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt das erste Alien mit harschem Ton.

Natürlich erhält das Alien keine Antwort.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt das Alien daraufhin wieder barscher.

Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht es seinen Laser-Blaster und sagt zu dem zweiten Alien:

"Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"

"Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert der Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."

Leicht verdutzt lässt das erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor es seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.

"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!", knurrt es, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.

Nach der gewaltigen Explosion findet es sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.

Während es sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt es das andere Alien:

"Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?"

"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt das andere Alien, "aber ich lege mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Lümmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"