Witzethread

    #841

    Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ?


    Lösung etwas weiter unten:















    vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen :D

    #842

    Grad im mp3-Forum entdeckt: :lol:


    •"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei diesem schlimmen Schneetreiben zum Weihnachtsmarkt gegangen."
    - "Na, sie wird sich schon in irgendeinem Geschäft unterstellen können, oder?"
    - "Eben, darum bin ich ja besorgt!"


    •Fragt die eine Gans eine andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"


    •Treffen
    sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem
    Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"


    •Eltern: Du sollst uns doch nicht anlügen! Kind: Ich soll euch nicht anlügen? Ich sag nur "Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus".


    •Die
    Großmutter zur Enkelin: "Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein
    schönes Buch wünschen!" - "Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch."


    •Am
    Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami,
    ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!" Darauf die Mutter: "Na gut,
    mein Schatz, morgen gehen wir zum Friseur."


    •Die schwierigste
    Aufgabe des Vaters zu Weihnachten: Den Kindern klar machen, dass er der
    Weihnachtsmann ist, und der Frau klar machen, dass er es nicht ist.


    •Zwei Frauen treffen sich: "Ich war mit meinem Mann gestern auf dem Weihnachtsmarkt." "Und, bist Du ihn losgeworden?"


    •Frage: Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann? Antwort: Nordpole.


    •Petra
    schwelgt in Erinnerungen: "Als Kind mochte ich es, im Winter in der
    Stube vor loderndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Papa
    nicht. Er hat es verboten." "Warum denn?" Nun. wir hatten keinen Kamin!


    •Unterhaltung
    kurz nach Weihnachten: "Sag mal, war eigentlich unter deinen
    Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?" Antwort: "Aber ja!
    Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich meinem Kollegen Müller vor
    Jahren geliehen hatte!"


    •Es ist kurz vor Weihnachten, Fritzchen
    geht zur seiner Mutter und sagt: "Du, Mama du kannst die Eisenbahn vom
    Wunschzettel streichen, ich habe nämlich zufällig eine im Wandschrank
    gefunden!"


    •Es fragt ein Schotte seine Frau: "Was wünschst du dir
    dieses Jahr zu Weihnachten?" "Ich weiß nicht", antwortet seine Frau.
    "Gut, dann schenke ich dir ein weiteres Jahr zum Überlegen."


    •Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: "Ihr Kinderlein kommet..."


    •Ein
    Mann fragt seine Frau: "Schatz, was wünschst Du dir denn zu
    Weihnachten? Die Frau: "Die Scheidung!" Er: "Na, soviel wollte ich
    eigentlich nicht ausgeben!"

    Soichane Sechse wia uns Fünfe gibt's koane Viere, weil mia Drei de zwoa Oanzig'n san


    Historie: Pantheon 125 2T (31' km) und Beverly 125 (44' km), MP3 400 LT (64' km)

    #843



    den hat wohl keiner verstanden :D

    #844

    :doh: ich schon...


    wäre es mit Patisseur statt Bäcker vielleicht besser zu verstehen? :mrgreen:

    Soichane Sechse wia uns Fünfe gibt's koane Viere, weil mia Drei de zwoa Oanzig'n san


    Historie: Pantheon 125 2T (31' km) und Beverly 125 (44' km), MP3 400 LT (64' km)

    #845

    Mein Nachbar erzählte mir gerade, dass er gelesen hat, dass wir Deutschen im Durchschnitt
    zweimal in der Woche Sex haben, während die Japaner nur zweimal im Jahr Sex haben.


    Er ist nun sehr entsetzt, weil er bisher gar nicht wusste, dass er Japaner ist.

    #847

    Wenn man(n) mal einen über den Durst getrunken hat und spät nach Hause kommt,
    kann man noch so leise durch den Hausflur schleichen, man wird gehört und ertappt
    und das Gezeter der Ehefrau ist so gut wie sicher und der Rest der Nacht ist gelaufen.


    Da habe ich jetzt einen neuen Trick:
    Ich mache extra viel Getöse, bereits an der Haustür und sobald ich im Flur bin, brülle ich ganz laut:


    "Ich bin heute so gut drauf, ich will mich noch vermehren!"



    Unglaublich, wie tief Frauen schlafen können. :mrgreen:

    #848

    Erinnert mich an die Stelle:

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    #849

    Eine kleine Weihnachtsgeschichte...


    oder.... wie kam der Engel auf die Christbaumspitze...???


    Es war einmal...


    ............ vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.
    Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau daß Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
    Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, daß 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.
    Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!
    So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen daß die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen mußte, daß Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.
    Da klingelte es an der Tür.
    Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für Dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"




    Ein frohes Weinachtsfest
    Wünscht Ulli :occasion-xmas:

    #850

    Gemäß der aktuellen Wetterlage. :D ;)



    Kälte ist relativ – oder was Finnen unter Kälte verstehen.-))


    10°C
    Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
    Die Finnen pflanzen Blumen.
    +7°C
    Dazu Wein.
    +5°C
    Die Finnen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
    +2°C
    Italienische Autos springen nicht mehr an.
    0°C
    Destilliertes Wasser gefriert.
    -1°C
    Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Finnen essen Eis und trinken kaltes Bier.
    -4°C
    Die Katze will mit ins Bett.
    -10°C
    Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Finnen gehen zum Schwimmen.
    -12°C
    Zu kalt zum Schneien.
    -15°C
    Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
    -18°C
    Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
    -20°C
    Der Atem wird hörbar.
    -22°C
    Französische Autos springen nicht mehr an.
    Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
    -23°C
    Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
    -24°C
    Deutsche Autos springen nicht mehr an.
    -26°C
    Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
    -29°C
    Die Katze will unter den Schlafanzug.
    -30°C
    Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Finnen flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
    -31°C
    Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Finnlands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
    -35°C
    Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Finnen schaufeln den Schnee vom Dach.
    -39°C
    Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Finnen schließen den obersten Hemdknopf.
    -40°C
    Das Auto will mit ins Bett. Die Finnen ziehen einen Pullover an.
    -44°C
    Der finnische Kollege überlegt, eventuell das Bürofenster zu schließen.
    -45°C
    Die Finnen schließen das Klofenster.
    -50°C
    Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Finnen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
    -60°C
    Der Messner will wieder mal einen Yeti gesehen haben.
    -64°C
    Zeit, einen Venusurlaub zu planen. Die Finnen gehen zum Rodeln.
    -70°C
    Die Eisbären verlassen den Nordpol.
    An der Universität Rovaniemi (finnisch Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
    -75°C
    Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis, die Elfen sind eingefroren. Die Finnen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
    -80°C
    Die Seelöwen wollen mit ins Bett. Die Katze ist sauer.
    -90°C
    Der Weihnachtsmann will zu den Seelöwen im Bett.
    -111°C
    Französische Autos brennen nicht mehr.
    -120°C
    Alkohol gefriert. Folge davon: Der Finne ist sauer.
    -268°C
    Helium wird flüssig.
    -270°C
    Die Hölle friert.
    -273,15°C
    Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
    Die Finnen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen."


    Und jetzt kennt man den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen....

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