Witzethread

Kürzlich bei fb gefunden.
Wir müssen in unserer Firma auch alle 60 Tage die PW ändern und da gibt es auch einige Regeln.
Aber so schlimm ist es bei uns glücklicherweise nicht

"Sorry, your password has been in use for 30 days and has expired - you must register a new one."
>roses<
"Sorry, too few characters."
>pretty roses<
"Sorry, you must use at least one numerical character."
>1 pretty rose<
"Sorry, you cannot use blank spaces."
>1prettyrose<
"Sorry, you must use at least 10 different characters."
>1****ingprettyrose<
"Sorry, you must use at least one upper case character."
>1****INGprettyrose<
"Sorry, you cannot use more than one upper case character consecutively."
>1****ingPrettyRose<
"Sorry, you must use no fewer than 20 total characters."
>1****ingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDon'tGiveMe AccessRight****ingNow!<
"Sorry, you cannot use punctuation."
>1****ingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDontGiveMeA ccessRight****ingNow<
"Sorry, that password is already in use."

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!"

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Ein Motorradfahrer fährt auf den Hof eines Bauern und hält an. Sofort springt ein kleiner Hund um sein Bike herum. Der Motorradfahrer fragt den Bauern: „Beißt Ihr Hund?“ „Nein, der beißt nicht!“ Der Motorradfahrer bückt sich, um den kleinen Hund zu tätscheln. Sofort verbeißt der Hund sich in seiner Hand. „Aber Sie haben doch gesagt, Ihr Hund beißt nicht!“ sagt wütend der Motorradfahrer. Der Bauer: “Hab ich gesagt, daß das mein Hund ist?“

"Ich kann die Motorradreparatur jetzt noch nicht zahlen, leider erst in drei Wochen. Sind Sie damit einverstanden?" fragt der Motorradfahrer den Werkstattleiter. "Geht in Ordnung," sagt der Werkstattleiter "Wann ist das Motorrad fertig?" fragt der Motorradfahrer den Werkstattleiter. "In drei Wochen," sagt der Werkstattleiter

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi.

1) Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
2) Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
3) Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
4) Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge ...

Zwei Männer stoßen im Supermarkt mit ihrem Einkaufswagen zusammen!
Sagt der eine völlig verstört: "Tschuldigung, bin etwas durcheinander... Ich suche schon seit 10 Minuten meine Frau!"
Meint der andere: "Mann, ich auch! Wie sieht denn Deine aus?"
"Also sie ist groß, schlank, hat lange blonde Haare, trägt ein weißes Top,
Minirock, ist vollbusig, hat lange Beine und hat hochhackige Schuhe an! Und wie sieht Deine aus?"
Darauf der andere: "Scheiß auf meine Frau! Suchen wir Deine...!"

Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.
'Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser
Geraet im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so
herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht. Erste Frage: 'Es ist Nacht
und ploetzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was
koennte es sein?''
'Aber ganz einfach. Natuerlich ein Auto.'
'Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?'
'Das weiss ich doch nicht?'
'Hmm guter Mann, dass faengt ja schon schlecht an. Ich befuerchte,dass Sie
den Test so nicht bestehen werden.
Zweite Frage: 'Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen.
Was ist es?''
'Ein Motorrad.'
'Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?'
'Keine Ahnung.'
'Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss Ihnen
den Fuehrerschein entziehen.'
Der Mann, nun ziemlich wuetend: 'Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?'
Ja, legen Sie los.'
'Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp
bekleidet,
traegt einen superkurzen Minirock, hohe Absaetze und einen weiten
Ausschnitt.
Wer ist es?'
'Na was wohl. Eine Nutte!'
'Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter...??

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Salzburg und lernt
auch sehr schnell einen Mann kennen.
Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, im
Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
"Ich heiße Hermann!" Sie:"Und wie ist dein Nachname???" "Das erzähle
ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und
außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!" Sie:"Ich lache
ganz sicher
nicht...Bitte, bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich.
"Ok!... Ich heiße Neuschnee!" Sie versucht sich noch kurz
zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders - sie kriegt
sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du!? Ich habe es gewußt!! Auch du lachst über meinen
Nachnamen!!"
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann beim
Abschied sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag
20cm Neuschnee!!!

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.
Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen,
geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde.

Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.
Am nächsten Morgen kam er
in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen!
Haben Sie schon von dem großen
Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten
auf und wollten hinausgehen. "Warten Sie, meine Damen" rief der
Professor,"das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

Hält ein Polizist einen Autofahrer an: "Dies ist eine Verkehrskontolle. Haben Sie vielleicht noch etwas Restalkohol?" Meint der Autofahrer: "Also, ich verbitte mir diese ganze Bettelei!"