Witzethread

    #1.751

    So, jetzt mal wieder ernsthaft. :snooty: Zurück zu den Witzen.


    Chuck Norris anyone? (sind wohl schon etwas 'outdated', der Mann ist ja filmisch nicht mehr ganz aktuell)


    Chuck Norris verwählt sich nicht. Wenn du abhebst, warst du am falschen Telefon!


    Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich. Der Bär lebt noch!


    Chuck Norris nimmt bei Ikea auch die gelbe Tasche mit!


    Chuck Norris spricht während der Fahrt mit dem Busfahrer!


    Chuck Norris im Kaufhaus. Der Aufzug fährt immer direkt das Stockwerk an, in dem er aussteigen will!

    #1.752


    Ja ja, das ist immer noch ein harter Hund.


    -Montiert an seinen Rollator NIEMALS Winterreifen.


    -Nimmt bei den Pillenschachteln die Pillen in der Reihenfolge: Abends - mittags - morgens.


    Und tut immer einen Schuss Franzbranntwein in seinen Kamillentee.

    #1.753

    Unterhalten sich 2 Kumpel....


    fragt der Eine, du sag mal, hast du nach 25 Jahren Ehe überhaupt noch Sex?


    Ach weißt du, sagt der Andere, schliefe meine Frau nicht mit offenem Mund, hätte ich gar keinen mehr.......

    Soichane Sechse wia uns Fünfe gibt's koane Viere, weil mia Drei de zwoa Oanzig'n san


    Historie: Pantheon 125 2T (31' km) und Beverly 125 (44' km), MP3 400 LT (64' km)

    #1.756

    Wenn Deine Frau Dich anschreit, was ihr überhaupt nicht mehr passt, dann ist Kleidergröße 38 nicht die richtige Antwort!

    Soichane Sechse wia uns Fünfe gibt's koane Viere, weil mia Drei de zwoa Oanzig'n san


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    #1.757

    Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:


    “Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.”


    Der Doktor: “Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.”


    Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: “Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!”


    “Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern…”


    :o

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    #1.758

    "Papa, ich bin verliebt! In Maria, die Nachbarstochter!"
    "Ui, Sohn, da muss ich dir leider etwas sagen: Sie ist deine Schwester. Das geht nicht."
    Wochen später.
    "Papa, ich bin verliebt, wie noch nie in meinem Leben - in Anna, die Tochter vom Bäcker!"
    "Ach Mist, sie ist leider ebenfalls deine Schwester!"
    So geht das noch einige Male, bis der Sohn weinend zu seiner Mutter rennt:
    "Mutti, ich bin verzweifelt! Immer, wenn ich mich verliebe, sagt Papa mir, dass sie meine Schwester ist. Was soll ich nur tun?!"
    Mutter nimmt ihn tröstend in den Arm und sagt: "Triff Dich, mit wem du willst. Er ist nicht dein Vater."

    #1.759

    Vor vielen Jahren und zu anderen Sitten und Gebräuchen meint die Mutter in Oberbayern zu ihrem nun schon 30jährigem Sohn:


    "Willst nicht die Zenzi vom Nachbarhof heiraten?"


    Will er nicht.


    "Vielleicht die Rosi, die Tochter vom Wirt?"


    Will er nicht.


    Nach mehreren vergeblichen Angeboten fragt sie den Sohn: "Wen magst denn?"


    "Den Xaver hätt I gern!"


    "Das geht nun gar nicht, der ist doch evangelisch!"

    Soichane Sechse wia uns Fünfe gibt's koane Viere, weil mia Drei de zwoa Oanzig'n san


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    #1.760

    Vorsitzender Richter:


    "Erkennen Sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Motorrad gestohlen hat?"


    Zögert der Angesprochene: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers, bin ich mir nicht mehr sicher,


    ob ich überhaupt jemals ein Motorrad besessen habe."


    :D ;)

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